深読みしがちな性格で、自分の気持ちを見失った

帰省準備をしていたら日付が変わってました。

こんばんわ、適応障害のなべ乃です。

今日の午前中、心療内科で今年最後の診察してもらいました。今不安に思っていることをたくさん聞いてもらえ、涙ぐんでしまいました。今回の診察で先生に問われていたことが、夜になっても頭をグルグル回っています。

人に遠慮しがちな私の悩みを聞いてください。

「性格はクスリじゃ変わらないよ」

私にはずっと一緒にいたいと思える彼がいて、彼も私との結婚を考えてくれている。同じようにお互いを思い合えるなんて、奇跡のようなものだ。本当に嬉しい。だけれども、私が彼と幸せになっていいのか、不安になる。

不安な理由はいっぱいあって。

私は治らない病気、一型糖尿病を抱えている。金銭面でも精神面でも、彼に健康体の方以上の負担をこれからもかけ続けてしまう。→もっと健康な人の方が…

適応障害と診断されてから、彼の「しばらく仕事はいいんじゃない、しっかり休みなよ」との言葉に甘えて仕事をしていない。→共働きできる人の方が…

決して美人でも可愛くもないし、人一倍愛嬌があるわけでもない。男性ばりにお酒は飲むし、一歩引いて男性を立てるような気配りもできない。→女性らしい方の方が…

 自信を持ってとたくさん言ってもらったのに、変わることができない私なんかではなく、別の方と結婚した方が彼は絶対幸せになれると思ってしまう。将来、彼が結婚したことを後悔するんじゃないかと考えて、とても不安になる。

心療内科に通い始めて知ったのだが、私は未だ起っていない状況を想像して不安になってばかりいる性格みたいだ。また完ぺき主義で意固地な性格だといわれた。いつもの一言を、今日も先生はおっしゃった。

「クスリは不安な気持ちを和らげてくれるだけ。性格自体はクスリじゃ変わらないよ」

私は何でいつも最悪の場合を想像するようになっちゃったんだろう…。

「自分がされて嫌なことは、人にしてはいけません」

小さいころから魂に刻みつくまで教え込まれた事だ。割と多くのご家庭で言われている言葉だと思う。だけど、考え直して欲しい。自分は嬉しいことでも人は嫌なこともあるし逆もしかりなのだ。

私が小学校低学年の頃、我が家の新築は完成した。広くなった我が家に驚いた私が家の中を探検すると、両親はとても喜んでいて誇らしげだった。建ったばかりの頃は親戚を呼んで、家の中を嬉しそうに詳しく案内していた。私にとって、家をしっかり見られて褒められるとは喜ばれる行為だと思い込んでいた。

その後、近所の友達の家に行った時にやらかした。案内された部屋を観察してしまったのだ。これが凄い、あれ大きいと感想を言いながら、帰ってから部屋の風景が書き起こせるほど念入りに。友達のお母さんから母へ苦情はすぐに入った。母にはこっぴどく叱られた。私は怒られた時、笑顔だった友達に不快な思いをさせていたとはじめて知った。

「何でそんなことしたの？　ちゃんと考えれば駄目だってわかるでしょう。よそに迷惑をかけてはいけないの、よく人の気持ちに立って考えなさい」

だって駄目ってわからなかったの、みんな喜ぶことと思っていたの。私の心で必死に叫んでいたけれど、母が怒るといつも萎縮してしまい自分の気持ちが一つも言えなかった。そして母に、「お母さんには、あなたのことが理解できない」と言われてしまった。

何が人に嫌がられるか分からないけれど、とにかく少しでも不快してはいけない。とくにく母にこれ以上嫌われないようにしないといけないと、人の考えを憶測するようになった。

ヒトの笑顔 ＞ 自分の気持ち

最近、彼の友達に言われた。（焼肉の時のハナシです）

「君はとても人の顔色をうかがってしゃべっているように感じる。もっと我がままに自分勝手にしても大丈夫だよ」

その方も昔精神病の時期があり、私の病気を知った上でのアドバイスだったのだと思う。親身になって話を聞いてくれたけど、最終的に私の気持ちが沈んでしまった。ちゃんと自分に向き合えきれなくて、ごめんなさい。ご迷惑をおかけしました。

今日結婚に対する不安を心療内科で相談すると、私はどうしたいのかと聞かれた。一緒にいたいと答えた。それでも彼が幸せになれるなら、私はそばにいなくて良いと言った。先生は目を見開いた。

私は自分の気持ちが犠牲になろうと、彼にかかわらず周りの人が幸せに笑ってくれるほうがいい。笑ってくれるのならば、私の犠牲なんて小さなモノだ

先生はため息をついた。皆のために動いていると、それでは時期にうまくいかなくなる。実際に今苦しいでしょう。もっと自分の気持ちを大事にして。あなたのシアワセは？

私のシアワセはどこへ？

周りが幸せそうだと嬉しいのに、何がいけないんだろう？

本当は私もこのままではいけないって分かっているんだ。周りはずっと幸せなわけじゃない、私が知らないところで苦しみを抱えているかもしれない。この性格だと自分に関係ない可能性をわかっていても、周りが苦しそうだと原因を自分の中に探し始める。

もうずっと自分の価値を、人に喜ばれることで見出している。だから私自体に価値なんてないと思う。だから自分の軸がぐらぐらするし、外的要因ですぐに不安になってしまう。彼のためにも、私は自分に自信を持ちたい、自分を好きになりたい。

私の気持ちってなんでした？

私のシアワセどこですか？

まずはそこから始めてみますx